У будь-яких стосунках виникають труднощі з різних причин. Для того, щоб відносини зберегти – над ними необхідно працювати.

Що таке здорові стосунки? Які стосунки ми вважаємо втраченими? І, нарешті, як діалог може допомогти відновити ці стосунки? Відповідь на ці питання знає психолог В'ячеслав Халанський.



Запорука здорових стосунків

Практика показує, що 30% людей, які зверталися по допомогу до психологів, не мали досвіду здорових стосунків.

Перш за все з'ясуємо, що ж ми називаємо здоровими стосунками. Це відносини, що відрізняються відповідальним ставленням до іншої людини. Неодмінною складовою такого ставлення можна назвати знання і розуміння потреб, інтересів і цінностей свого партнера у взаєминах. Здатність перебувати в відповідальних стосунках слід постійно плекати і розвивати. Хворі стосунки, тим часом, характеризуються інфантильним і незрілим ставленням до іншої людини – коли ми більше думаємо про себе, ніж про неї.

Зазвичай модель стосунків, яку ми формуємо, залежить від досвіду спілкування, який ми отримали в дитинстві, в своїй родині і з друзями. Стосунки з людьми – це той життєвий простір, в якому ми або набуваємо сили і натхнення, або ж втрачаємо їх. Стаємо самотніми, не довіряємо собі, ближнім і Богові.

Отже, ми можемо жити повноцінним життям тільки тоді, коли перебуваємо у відносинах, які наповнюють нас силою, бажанням рухатися вперед, долати труднощі і радіти кожному дню. Так, в нашому прагматичному світі нелегко розвивати такі стосунки. Однак це можливо, якщо ми будемо визнавати безумовну цінність іншої людини, яка створена за образом і подобою Божою. Поважати її індивідуальність і неповторність.

Коли ми втрачаємо стосунки

Мене вразила історія однієї жінки, яка прийшла до мене на консультацію. Вона розповіла, що в цілому у неї непогані стосунки з чоловіком, проте вона відчуває, що він не кохає її і знецінює як особистість. Згодом з'ясувалося, що чоловік зраджував їй впродовж тривалого часу.

Як бачимо, стосунки можуть приносити нам радість і натхнення, а можуть і завдавати болю. Недарма основна причина, за якою люди звертаються до психолога, – в сфері міжособистісних стосунків.

Відразу варто відзначити, що стосунки, які ми переживаємо, залежать від нашого ставлення до іншої людини і, відповідно, від його ставлення до нас. Чи бувало, що досвід подружніх відносин змушував вас жаліти про вибір, який ви зробили раніше? Я часто чую від людей, які звертаються до мене по допомогу, що в глибині серця вони потай думають про це.

Стосунки не можна назвати здоровими, якщо в них домінує одна людина, яка нав'язує свою думку

Зазвичай саме такі стосунки – складні і болісні – ми називаємо втраченими. Важливо пам'ятати, що стосунки руйнуються не за один день. Зазвичай це відбувається поступово. Образливі слова, вчинки, що залишилися без пояснення, стають перешкодою для розвитку відкритих, довірчих взаємин.

Перш за все варто відзначити: якщо ми вважаємо наші стосунки з чоловіком або дружиною, дітьми, батьками, друзями втраченими, то це тільки наша особиста думка. Слід замислитися над тим, чому ми характеризуємо наші стосунки саме так.

За якими ознаками ми можемо визначити наші стосунки як втрачені?

По-перше, стосунки не можна назвати здоровими, якщо в них домінує одна людина, яка безапеляційно нав'язує свою думку і не бажає чути іншу. Відсутність свободи заважає партнеру висловити і відстояти свої погляди, цінності, переваги і призводить до краху стосунків.

По-друге, ми можемо назвати втраченими ті стосунки, в рамках яких одна людина ігнорує внутрішній світ, почуття, емоції іншої. Адже саме почуття грають найважливішу роль в побудові і розвитку взаємин.

Діалог – шлях до зцілення

Сьогодні все частіше говорять про діалог як про найякісніший спосіб спілкування та ефективної моделі відносин. Що ж таке діалог і як він може допомогти, коли ми переживаємо руйнування подружніх стосунків, стосунків з батьками і дітьми?

Психолог Вернер Мей так характеризує діалогічну модель стосунків: це чесний і повний контакт у взаєминах. Важливо повністю зосередитися на своєму співрозмовникові під час спілкування. Нам слід постійно вчитися такий внутрішній залученості.

Діалог – це спілкування, позбавлене критики і ідеалізації партнера у стосунках. Так, дуже непросто навчитися спілкуватися, не критикуючи і водночас не ідеалізуючи іншу людину. Однак варто опанувати це мистецтво.

Діалогічна модель стосунків припускає збереження близького внутрішнього контакту зі співрозмовником. Особливо тоді, коли ми відчуваємо холодне, відсторонене ставлення з його боку. Важливо подбати про те, щоб в цьому випадку не переривався наш внутрішній контакт з цією людиною.

Перебувати в діалозі – значить цінувати свого партнера у взаєминах. Зважати на його думку, почуття, емоції. Завжди обговорювати важливі рішення, проблемні ситуації і спільні плани.

Ви можете протестувати ваші стосунки відповідно до цих пунктів. Можете назвати їх діалогічними? Чому, на вашу думку, вам варто повчитися?

Як почати діалог

Як за допомогою діалогу відновити ті стосунки, які ви вже давно вважаєте втраченими або ті, які руйнуються зараз? Ось кілька порад, які допоможуть в цьому.

Перш за все слід усвідомити цінність людини, стосунки з яким зазнали поразки. Тобто, побачити її важливість, "забути" про себе та свої інтереси, зосередитися на іншому.

Варто знайти для бесіди час, який буде зручним для вас і вашого партнера. Важливо, щоб вам ніхто не заважав.

Напередодні цієї розмови спробуйте знайти для себе хоча б три позитивні риси характеру, які, на вашу думку, властиві вашому співрозмовнику. Під час спілкування спробуйте чесно сказати йому про них і похвалити його. Важливо, щоб це прозвучало без фальші.

Спробуйте вислухати вашого співрозмовника. Пам'ятайте, що уважне слухання починається з визнання цінності іншої людини.

Коли ви будете говорити іншому про ваші почуття, бажання, потреби, робіть це чітко і зрозуміло, з глибокою повагою до співрозмовника.

Докладіть усіх зусиль, щоб діалог відбувся. Також не забувайте, що основна умова успішного діалогу – це не тільки визнання цінності іншої людини, але і усвідомлення власної цінності і цілісності. Таке ставлення до себе допоможе вам відповідним чином трактувати вашого співрозмовника.

Читайте найоперативніші новини "МБ" у Facebook і Telegram