Безвихідь у відносинах: психотерапевт розповіла, що робити

Коли здається, що ви і ваш партнер не можете дійти згоди з певної теми, будь то домашні обов'язки або виховання дітей, це може стати тривалим предметом розбрату в ваших стосунках.

За словами відомого терапевта Естер Перель, ці тупикові відносини важко вирішити, тому що пари неправильно розуміють корінь проблеми, пише glavred.info



У недавній прямій трансляції на YouTube Перель запропонувала кілька порад про те, як прийти до розуміння, а не захищатися, щоб допомогти парам розірвати петлю нескінченного спору.

Визнайте, що протистояння у відносинах виникає з почуття уразливості.

За словами Перель, часто розбіжності виявляють вразливість партнерів, і це може змусити їх реагувати на оборонні дії, що робить рішення проблеми практично неможливим.

"У глухому куті зустрічаються минуле і сьогодення", - каже Перель.

Вона навела приклад пари, яка не може домовитися про те, хто які обов'язки виконує, і постійно питає іншого партнера: "Чому це моя робота?"

"Коли ви говорите про домашню роботу, за секунду посуд, прання, прасування, що б це не було, стає символом жертовності, всього того, що я робив/робила для вас за ці роки, або те, що ти ніколи не робив для мене за ці роки ", - сказав Перель.

Вона також сказала, що ці протиріччя у відносинах можуть виникати через те, що партнери відчували себе недооціненими в дитинстві або в попередніх відносинах.

Щоб розірвати петлю, зосередьтеся на тому, чому ваш партнер відчуває необхідність захищатися, а не на тому, що об'єктивно правильно. За словами Перель, щоб припинити повторювані суперечки про роботу по дому, вихованню дітей або складанні бюджету, обидва партнери повинні докласти зусиль, щоб зрозуміти уразливості один одного і те, як вони ставляться до обговорюваної теми.

Вона сказала, що один із способів зробити протистояння менш інтенсивним і більш продуктивним - це пам'ятати, що немає "правильної" або "неправильної" сторони.

Як тільки ви і ваш партнер зрозумієте, що ваша мета - зрозуміти, з чого виходить інша людина, а не довести, що ви маєте рацію, "це повністю змінить спілкування", - сказав Перель.

Постарайтеся пояснити партнеру, чому ви намагаєтеся захищатися. Якщо ви помічаєте, що лютуєте або турбуєтеся через якусь конкретну проблему, подумайте про те, чому ви відчуваєте себе таким атакованим в цьому конкретному сценарії, і донесіть це своєму партнеру.

Наприклад, якщо ваш партнер ігнорує ваші прохання про допомогу з пранням, ви можете пояснити, що ця ситуація змусила вас відчувати себе самотньою і нагадала вам про випадки в попередніх відносинах, коли ви відчували себе недооціненими.

Читайте найоперативніші новини "МБ" у Facebook і Telegram