Що стоїть за щасливим шлюбом: три поширені позиції

Чужа сім'я – темний ліс. Ця фраза дуже актуальна, коли здається, що у всіх навколо ідеальні сім'ї, і тільки у вашій щось відбувається не так.

Вашій увазі три поширені позиції, які роблять шлюб далеким від ідеалу.

Гра на публіку
Чоловік справно вішає полиці і змінює перегорілі лампочки, дружина пече пиріжки і наводить чистоту, в будинку тиша і спокій – ні сварок, ні скандалів ... З боку здається, що чоловік і жінка щасливі один з одним. Однак якщо розговорити їх, можна почути багато цікавого про те, чим вони пожертвували заради збереження шлюбу.

Наприклад, дружина може розповісти, що не закінчила вуз, оскільки спочатку пішла в декрет, а потім і зовсім закинула кар'єру, так як чоловік не хотів, щоб дитина допізна сиділа в дитячому саду. Сам же він відмовився від престижного стажування за кордоном, щоб не кидати надовго сім'ю, і вже давно не грає з друзями у волейбол у вихідні – занадто багато сімейних справ і турбот.

Ці та інші упущені можливості забуваються, коли оточуючі висловлюють своє захоплення "прекрасною парою", нахвалюють пироги і повішені полки. Але в глибині душі кожен з подружжя розуміє, що за роки щасливого шлюбу майже розчинився в коханій людині, розучився хотіти чогось особисто для себе, прагнучи підтримувати стереотип зразкового сім'янина.

Якщо тобі давно хочеться зробити щось для самої себе, не чекай схвалення від чоловіка, а просто постав його до відома про свої плани. Наприклад, скажи, що ти вирішила відвідувати курси англійської, оскільки сьогодні знання мови потрібне ледь не на кожному кроці. Вам необхідно обговорити, хто буде забирати в дні твого навчання дитину з садка, але не саму необхідність відвідування курсів. Не дозволяй собі думати про те, як твоє рішення виглядає з боку.

У суспільстві вистачає неприємних "штампів" для найрізноманітніших ситуацій. Якщо жінка виходить на роботу відразу після декрету, люди можуть сказати, що вона "закинула будинок і дітей", а якщо продовжує сидіти вдома – що "перетворилася на квочку".

Якщо ти знаєш про якісь давні мрії чоловіка, допоможи їм стати реальністю. Наприклад, ти можеш знайти адреси найближчих волейбольних майданчиків і розцінки на їх оренду. Позбудься звички сприймати час, проведений окремо від чоловіка, як загрозу вашій родині. Якщо ти вечір проведеш з подругами, а чоловік у вихідні з'їздить до родичів, навряд чи ці "вольності" перекреслять роки щасливого шлюбу.

Звичка – друга натура
Коли життя схоже на низку стресів, багаторічний шлюб мимоволі сприймається як єдиний острівець стабільності. І хоча почуття до партнера давно охололи, але теплі спогади про минуле і впевненість, що більше нічого хорошого в житті вже ніколи не станеться, змушують триматися за сімейні узи, знаходячи в них розраду.

Але немає нічого хорошого в тому, що шлюб перетворюється в психотерапевтичну групу підтримки. Не ховайся в родині від проблем на роботі або труднощів спілкування з оточуючими. Розділи проблеми на переборні і непереборні і розроби для перших стратегію їх вирішення. Отримавши хоча б один позитивний результат, ти перестанеш дивитися на свій шлюб як на вимушений притулок і відчуєш сили змінити щось і в стосунках з чоловіком.

Ваше сімейне життя нагадує плавання на шлюпці двох, що зазнали корабельної аварії в бурхливому морі? Пора пристати до якогось острова. Наприклад, разом зайнятися спортом, почати розводити рибок, подорожувати. Нова спільна діяльність освіжить ваші почуття і дозволить набратися сил для вирішення проблем, які пов'язані зі шлюбом. Уміння підлаштовуватися під коханого – необхідна якість. Але, прагнучи завжди бути зручним для партнера і уникаючи будь-яких сварок, можна втратити власне "Я".

Заради дітей
Часто поза кадром щасливого шлюбу приховується очікування того моменту, коли діти подорослішають і спокійно сприймуть розлучення батьків. А деякі пари не хочуть розчаровувати і засмучувати своїх рідних і спільних друзів. Їм простіше приховано налагоджувати особисте життя на стороні, ніж пояснюватися з оточенням.

Нерідко наявність коханця або коханки не є таємницею для "другої половини", яка за негласним договором готова закрити на це очі за умови збереження рамок пристойності. В результаті навколишні із заздрістю відзначають, що подружжя балують один одного дорогими подарунками, промовляють зворушливі тости з зізнаннями в коханні, не здогадуючись, що це лише компенсація за надану свободу.

Подумай, як може відбитися на уявленнях дитини про любов і сім'ю фальш у стосунках батьків. Навіть найталановитіші актори не можуть грати любов щодня протягом багатьох років. Діти значно суворіші критики, ніж Станіславський, і їх "не вірю" приносить їм значно більший стрес, ніж чесне розлучення мами і тата.

Якщо вам з чоловіком вже впродовж декількох років вдається зберігати зовнішню доброзичливість один до одного, то, швидше за все, вам вдасться "цивілізовано" розлучитися і навіть залишитися друзями. У цьому випадку ваші взаємини з близьким оточенням не постраждають. Звичайно, деякий час рідні і друзі обговорюватимуть розлучення, жаліти або звинувачувати когось з вас, але потім звикнуть і переключаться на інші події.

Почуття обов'язку часто створює ілюзію необхідності принесених жертв. Насправді навряд чи хтось буде вдячний за те, що ти багато років терпіла союз з нелюбом чоловіком. Діти виростуть, друзів поглинуть власні турботи, батьків, на жаль, колись не стане, а роки життя "в масці" вже ніяк не компенсуєш.